У тебя голова когда нибудь будет болеть



Лучшие анекдоты

Идёт слушание дела об убийстве. Доказательств хватает, однако тело жертвы ещё не нашли. Адвокат обращается к судье:
- Ваша честь, у меня сюрприз для вас - меньше, чем через одну минуту мужчина, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдёт в это зал.
Судья с присяжными смотрят на дверь. Прошла минута, 2, 5 - никто не зашёл. Адвокат:
- Да, и правда, моё заявление оказалось ложным, однако все вы посмотрели на дверь, и это означает, вы допускаете, что жертва моего подзащитного жива. И так как абсолютно все сомнения можно трактовать в пользу моего обвиняемого, я требую признать его невиновным.
После этих слов суд удалился на совещание, а после его окончания судья вынес вердикт, что обвиняемый виновен. Адвокат:
- Но сомнения же трактуются в пользу обвиняемого, а я прекрасно видел, как все смотрели на дверь!
Судья отвечает:
- Все, но только не обвиняемый!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

Ничто так не развивает способности логистики, как три любовницы.

Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей.

Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.

Для того чтобы найти настоящую женщину, нужно:
1. Разогнать коня.
2. Поджечь избу.
3. Ждать.

- Мур-мур. Котик.
- О, Боже. У тебя голова когда-нибудь будет болеть?

Единственным честным, а также независимым СМИ в России является видеорегистратор!

- Хочу, чтобы как раньше было.
- Чтобы мы опять вместе были?
- Нет, чтобы я даже не знал о тебе.

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой. Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.

Брифинг Почты России:
- Каким образом вы доставляете письма?
- Почтальон разносит.
- А из одного города в другой?
- Почтальон разносит.

Устойчивая психика - это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается.

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

- Ты знаешь, что со следующего года в новой Ладе-Приоре будут 4 педали?
- А зачем 4-я?
- Чтобы подкачивать подушку безопасности.

Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
- Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский!

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы, у которого нет недвижимости за границей.

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги, он снова принял гражданство Франции.

- И что бы ты делал без меня?
- Всё то же, но только уже с другой.

- Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён - не знаешь, когда рванёт и почему. - Я старая.

Начальником может быть только специально недоученный человек.

- Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
- И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

Смотрите ещё интересные страницы

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

************
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

************
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет.
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пи*дюк

************
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей Муся, как доедешь наберешь! .

************
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

************
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

************
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила.

************
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

************
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

************
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

************
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

************
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать спасибо на хлеб.

************
Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

************
- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!

************
- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

************
-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.

************
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

************
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еб**утый? Давай езжай, зелёный загорелся!


************
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте.

************
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

************
– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.

************
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?

************
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…

************
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

************
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

************
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

************
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

************
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

************
Совет от старого еврея: Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею! .

************
- Софочка, ты таки вышла замуж. Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

************
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет. Улыбнемся))

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-.
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

Источники: http://komotoz.ru/anekdot/luchshie_anekdoti.php, http://pressa.tv/anekdoty/56165-novye-anekdoty-i-citaty-voskresnyy-vypusk-33-shtuki.html, http://malajastrana.in/blog/43914330875




Комментариев пока нет!

Поделитесь своим мнением